踉踉跄跄怎么读，仓可以加什么偏旁并组词？
1、仓加口字旁=呛，组词：呛咳、呛人、呛呛、呛哼、呛水、呛呕、呛喇、呛劲、呛马、呛嗽、
1、呛[ qiāng ] ：呛喇、呛劲、呛咳、呛呕、呛水。
2、呛[ qiàng ] ：够呛、呛声、咳呛。
3、呛，读qiāng时意为由于吃、喝或游泳时不小心，水或事物进入气管引起咳嗽，又突然喷出，如吃饭呛着了。
4、读qiàng时意为有刺激性的气体进入呼吸器官而感觉难受，如油烟味呛人。
有哪些冷知识比较有趣？
谢邀~前几年穿越剧非常流行的时候，菲李就在想，这些人可能在穿越到古代的第一天就要领便当了，因为其实古代处处是“坑”呀！
在中国古代历史上，各朝各代都会出现一些现在看来非常奇葩的法律，一不小心就可能让人掉脑袋。
秦朝
如果你穿越到了秦朝，面对未知的环境感到无比悲伤，忍不住四十五度抬头望天，放声哭泣，那么下一秒你可能就要被抓了。
因为根据《秦律》，成年男丁无故嚎啕者，送官府 ！
不仅如此，秦朝还不准人随地扔垃圾，如果你这么做了，虽然不会有戴着红袖章的老太太过来罚款，但你还是会被送官府，然后被处以黥刑，就是在脸上刻字，这代价可比几十块钱大多了。
汉朝
当然大家都知道秦朝法律严苛，毕竟是崇尚法家嘛。那么穿越到崇尚儒家的朝代，生活会不会就舒服一点呢？比如汉朝。
《汉律》规定:“三人以上无故群饮酒，罚金四两”。
喜欢社交或者聚会的小伙伴就比较麻烦了，汉朝时对于聚众行为管理比较严格，一是担心有人聚众造反，二是担心聚会会造成粮食浪费，毕竟当时国家的生产力还是有限的嘛。
三个人以上无故聚在一起喝酒就是有罪，放现在不仅打麻将不行，斗地主都凑不齐（捂脸）。
唐朝
或许有些小伙伴觉得，秦汉还不算太开明，如果穿越到隋唐时期，民风开放，一定能自由自在。
唐朝法律有规定，大龄单身汪要罚款的。
唐太宗时期规定男20岁、女15岁可以结婚，到了唐玄宗年间，法定婚龄进一步被减为男15岁、女13岁。
如果男女到了已婚年龄仍尚未娶妻嫁人，官府就要你交罚款了。
试想刚刚穿越来的人哪有对象和银子，不过好在唐朝有科举制度，要是有学问有知识，想办法参加下考试，没准就翻身了，钱和对象都会有哒。
但是唐律又规定，如果你一旦参加科举结果名落孙山，或者试卷不工整字迹潦草，罚喝墨汁一斤！对于用惯了电子打字的现代人来说，一手漂亮字本身就少了，繁体字更是认不全啦。
明朝
唐朝歧视单身汪，宋朝后期隔三差五就打战，想想可能还是明朝好一点，而且中华美食很多是在宋明事情才出现，吃货们要穿越，还是这些时期好呀。
但是在明朝的部分时期是禁止吃猪肉的，因此很多美食注定吃不上了。
更麻烦的是，在明朝说脏话骂人，也是犯法的。
《大明律》规定：
凡骂人者，笞一十；互相骂者，各笞一十。
凡骂祖父母、父母，及妻妾骂夫之祖父母、父母者，并绞。
就是说，骂人的话，可能会被抓起来鞭打。如果是妈自己的父母长辈，最严重的可能会被判死刑。
所以明朝无疑是键盘侠和暴脾气的喷子不能去的朝代。
清朝
清朝就不用多说啦，奇葩的法律自然也不少。
首先为了防止有人反清复明，清朝是不准民间有异姓兄弟结拜的，不然轻则杖刑流放，重则直接杀头。
然后如果你没事喜欢在夜晚抬头看看星星，也可能会抓起来，理由是私下偷偷研究天文学。
古代统治者认为国运能从星象中预知，皇帝也被称为天子，你一介草民不仅敢盯着天，说不定还妄图扰乱大清国运，不抓起来怎么行呢？
所以在清朝，没事别抬头，脑袋会掉~
好啦，今天的答题就到这里啦，想了解更多美食和有趣的冷知识，快关注菲李吧，每天知道一点，你的魅力就多一点哦~
有哪些现实生活中兄妹间相爱相杀的故事？
现实生活中，兄妹间相爱相杀的事，其实还是挺多的。
以前我们村有一家，一共有四个儿子一个女儿。大儿子性格懦弱，虽然是老大，但是遇到事总是畏畏缩缩，不拿主意。以前又特别讲究长幼顺序，老大不说话没拿主意，剩下的兄弟们说再多也没用，所以好多时候在遇到大事的时候意见达不成一致。老大媳妇是个精明人，遇事先分析利弊，感觉对自己有利的就撺掇老大按她说的去做，感觉跟自己无关的就跟老大一样当个闷葫芦，爱谁谁去。
二儿子聪明能干，年纪轻轻就盖上了村里的第一栋平房，买上了村里的第一个彩色电视，但也是因为这些成就，让他形成了很强烈的大男子主义，喜欢戴有色眼镜去看他人。老二媳妇也是个能干的人，争强好胜，不服输。二儿子农忙时节经常不回家，她能一个人把十几亩地的玉米掰完拉回家。但是平时说话刻薄。
老三以前在村里就是个混混，总是干一些偷鸡摸狗的勾当，结识了不少狐朋狗友，后来村里选干部，竟莫名其妙的选了他，慢慢的他就成了村书记。老三媳妇是跟老三一样的人，年轻的时候风流韵事不断，见人说人话，见鬼说鬼话。可能是因为当了村书记的原因，俩人都很趋炎附势。
老四因为年龄小，长大以后赶上了外出打工的热潮，就一直在外打工，中间回来相亲结了婚以后就带着媳妇一起外出打工。因为常年在外，家里很少有他的消息。
小女儿到了结婚的年龄就出嫁了，以前讲究‘嫁出去的女儿 泼出去的水’，所以也很少有她的消息。
他们这一家，在当时信奉儿子多就很厉害的时代，确实让村里好多人眼红。其中有一家的小儿子就总是喜欢跟他家对杠。
这家的这个儿子力大无穷，据说能扛起一个石磨，但人有点傻。他总是在那家的老宅子门前挂一只长虫，吓得俩老人不敢出门。
然后被家里儿子知道以后，四个儿子就合力把这个人狠狠的打一顿。因为人多势众，挨打的这家又不敢说什么。
这个傻儿子也不知道不去招惹，挨了打不敢挂门口，就挂到村里其他的地方，并且在墙上写一些难听话，那自然还是免不了挨打。
这四个儿子在对外的时候那是通力合作，但是相互之间也是战争不断。
有年春节，四兄弟各家都聚在老二家喝酒，酒过三巡，人也就开始轻浮狂妄起来。
事情的起因是老四拿了一根烟在抽，老三看到了，就说怎么抽这么次的烟？别人随便送我的一盒都比这个要好不知道多少倍！
老四听了，就轻轻的说了一句，因为没钱呀，没钱就抽不起好烟。
没钱就不要抽烟！抽着这破逼烟我都替你觉得丢人！老三突然暴躁的吼起来，还把酒杯都摔了。
老三从小就瞧不起老四，觉得他平庸无奇，既没有跌宕的人生，也没有聪明的能力。这一点老四其实心里也是知道的。但因为想着自己是弟弟，所以就多次忍让。
有钱有钱的活法，没钱有没钱的活法。我既然没钱，那就抽这种烟就可以了。老四见老三那么激动，也忍不住话多了起来，我又没有说我非得去抽很好的烟，我只是……
“啪”……
老四话还没说完就被老三迎面泼了一杯酒水，辣的直睁不开眼睛。
这一下子就把老四惹恼了，他掂起身旁的一个凳子就向老三砸去，老三一个侧身，凳子落在了肩膀上，瞬间一道红印子就显了出来，凳子上的钉子，也把脖子划了个口子，献血直流。
这边老大和老二还没反应过来是怎么回事，那边老三和老四就扭打到了一起。
嚎叫的嚎叫，哭泣的哭泣，劝架的劝架……
好不容易两个人被拉开，老四被拉着回了家，这边老三被拽着，觉得自己吃了亏，心里很是不忿。
你有种回家就别再出门！让我再见到你，看我不把你打死！望着老四渐渐远去的背影，老三恶狠狠地骂道。
大概是觉得骂也不解气，老三突然挣脱大家拽着他的手，踉踉跄跄地向老四追去。
追到老四家见老四家把门反锁了，就一通乱砸门，最后门也没开，就走到房屋后面，拿起一整块砖就把老四家的玻璃砸了个稀巴烂。
不出门就永远别出门！当个缩头乌龟趴在家里吧！老三嘴里也没消停。
估计是觉得心里的愤意已消，老三慢悠悠的晃回了家。
自那以后，老四和老三家就如同仇人一般。
亲兄弟之间闹到这般田地，也是够可以的了。说是因为一支烟，倒不如说是因为心里的成见。
对此，你有什么想说的吗？欢迎评论区留言。
让你特别害羞的一件事是什么？
让我特别害羞的一件事，莫过于年轻时，第一次参加妇科体检，竟然是位男医生。吓得我赶紧从检查室里逃出来。
那年，我刚生完孩子的第二年，单位例行体检，一大早，我和同事们一起到医院进行体检，抽血、内科、外科、五官科、心电图检查都做完后，轮到妇科B超检查了，排了很久的队才轮到我，可一进去却发现是个男医生，吓得我不敢检查了，于是，我又紧张又害羞地找了个不巧遇上生理期的借口，医生就让我不用检查直接出来了。
见我那么快就出来了，后面排队的同事就问我咋回事？我如实相告，同事一听是男医生体检，也很忌讳，于是我们就排到另外一个科室去体检了。听前面已经检查过的同事说，这个是女医生查的，于是我就再次排起了长队。
等了大概一个小时左右才排到，见到果真是女医生，心里才踏实点了，可是，我以为只是做个腹部B超，就可以了，就按医生的指令，脱了鞋子，躺在专用的小板床上。
医生是位40来岁的中年妇女，她穿着白大褂戴着口罩，神情严肃地先在我的腹部上涂抹了一层润滑油，然后，眼睛对着电脑的显示屏幕，一手操纵着B超仪器，对着我的腹部上下左右来回不停地移动着，口里还念念有词，让坐在一旁的实习女生用电脑打字记录着。
几分钟后，她递给我一张纸巾，让我自己把身上的润滑油擦干净，我立马照做了。然后，穿上鞋子就想出来。
孰料，她瞪着眼睛说：急什么呢？进去，到里面的那个手术床上去躺下，还要给你作进一步妇科的检查。
我一听只好乖乖地躺在那张妇科检查的专用床上。说实话，以前在农村老家生活，从来没有做过妇科检查，只是生孩子前做过一次B超孕检，所以根本不知道妇科到底是怎么检查的？我忐忑不安地等候着医生。
不一会儿，医生进来了，她一看我和衣躺着，就不耐烦地说：你这样子让我怎么检查呢？
于是，她一手拿着“鸭嘴巴”（妇科检查仪）一边命令我把内裤脱了，我一听要用仪器检查我的下身，又怕又害羞，紧张得不行。
一直不敢脱衣配合，她急了，加重语气说：哎呀！你不是已结婚生过孩子的吗？有什么好怕难为情的？快！快！快！后面还有一大堆人等着呢！真是的！
其实，我生孩子后，放节育环时，曾领教过一次放环的痛苦，记得当时我休息了半小时后，还疼得无力走路。所以真心害怕又害羞。
见医生不耐烦状，我也犟脾气了：算了，我又没毛病，不想检查了！
医生说：可以，但你要自己签字“拒检”。
于是我迅速签了字后，逃也似的离开了医院。
这事过去多年了，后来，习惯了每年的体检，才知道，当年的自己多么搞笑，多么无知！因为刚从农村出来，从来没有经历过这样的体验，才让医生贻笑大方了。
在医生眼里，也许只有健康者与患者之分，几乎没有男女之别吧，要不然，许多妇科的专家为什么都是男医生呢？
人到中年的我，经历了几次大病后，现在也能体会医生为什么有时也会不耐烦。因为，他们的工作也的确辛苦，从早到晚一直不停地要面对患者，或门诊或手术，忙得连轴转，甚至连节假日都要加班加点的工作。所以，医患之间应该互相理解，互相体谅。
你曾遇到过身怀奇术的异人吗？
悔暗、烟缠雾绕的房间里，一个圆胖而丑陋的瞎子晃动漆黑油亮的签筒，哗哗的签声伴随着沙哑的声音:有人来讨签，转动金签响，神鬼站八方……
您以为是某剧情？非也！此为本人亲眼所见，而不至一次。晃签、自语者老妇，是本家未过三复的堂奶。
大概上世纪八十年代末，九十年代初，物资匮乏，信息不畅，鲜有外出经商或打工者，何呼乡村？寻常人家一年难得吃几会晕腥。感叹人生，今生第一次吃烧鸡头、鸡爪、鸡脖是为堂奶所施，个中滋味回味至今。年少，特没出息吧。😚
印象中堂奶双目皆盲，守寡多年，与小儿（堂叔智力欠却，至今光棍。）相依为命。心善者定为衣食担犹，其实大可不必，堂奶一技在手吃喝全有，更优于常人。十里八乡，信奉者无不顶礼而拜，问前程、财路或求子、求姻缘者不绝，方圆几十里更是无人不晓。至此，您要是以为老妇定面和心善之人，那就错了。堂奶性格孤僻怪疑，阴晴不定，更是出口成脏，人人敬而远之。然，也有和善的时侯，心情好时，便拿出供品分食小孩。（鄙人正值孩提，好奇且好事，为本家，嘴甜，大奶奶的叫着，自然讨得不少零食。）奇人自有奇规，什么不算生死；什么本月一三五不挂，下月二四六不挂；早不挂，晚不挂……，今日想起，不过随心随性，大有坐地起价之嫌。然，自有信奉者苦苦相求，发誓事后还愿以示诚心，而后堂奶心不甘，情不愿的开门，而且恶语相向，如见讨债者一般。
有人对此嗤之以鼻:山村野夫愚昧无知，不过迷信耳！也许吧。不过，我还真亲自领教过，那是一年级时，我家买了个猪仔，爸妈再三嘱咐进出一定关好门，干万别跑了。下午放学后，放下书包跑去玩了，门自然没关好，回来时，爸妈正四处找着，才知道猪仔没了，那时穷啊，拼命找吧，至到别人吃过晚饭，杳无音信。愁的饭也没吃，我妈说要不求堂奶算算？我爸说这小事岂能理你？我妈说死马当成活马医吧，领着我见堂奶去了。当时堂奶已睡下，我妈说明由来，斜着身子在被窝里伸出枯枝般的手，问过时晨，一番掐捏，肯定的说，能找回来！摆摆手让我们走了。过了两天，邻居去邻村磨面时，在塌陷的红薯窖里听到动静，终于找回来了。几年后，我和二叔说起这事，二叔也和我讲了一件事。那年二叔去学校办什么事，完事自行车丢了，他去找堂奶也算了算，说能找到。这事过去半月有余，不抱希望了，哪知去镇里赶集，在邮电局门口看到丢失已久的自行车，你说奇不奇？我当时还问，那么多自行车你怎么一眼就确定是你的呢？二叔说因为车梁上的车褡子是纯手工你婶子自己做的。
各方朋友，您说这算奇人异事？欢迎评论指教。
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